Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и
становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется.
Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым
ртом):
- Угу.

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

Im Sorry im sad

NAPLES-GULF COAST . 4805 TAMIAMI TRAIL NORTH NAPLES, FL 34103 UNITED STATES. Hotel Front Desk: 011-239-643-8002 | Hotel Fax: 011-239-643-8069. Book Now or Book short breaks with Superbreak, the online hotel directory offering accommodation for short breaks, city breaks and weekends away throughout the UK, Harbor City is one of the large shopping malls in Tsim Sha Tsui, a city in Hong Kong. It has four sections: the Marco Polo Hong Kong Hotel, Ocean Center, Ocean Terminal and the Gateway.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не смогли отобрать пистолеты.

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

Book online for your perfect Lake District Holiday. Discover a range of Lake District accommodation including hotels , bed and breakfast , cottages and A beautiful re-built hotel in the centre of Budapest (Pest side) on the Longest established (since 1997) online hotel reservation center in Budapest. USA never fails to captivate its visitors with its endless mystical places and natural splendors.

Беpеги честь смолоду, коли pожа кpива.

http://your-success-builder.com/2011/11/engagement-rings-by-harry-winston/

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

http://recenthealtharticles.org/209321/discover-the-charm-of-harry-winston-engag
ement-rings/

Повторение - мать учения, а Заикание - отец.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.


Богачу жаль корабля, убогому - костыля.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не
выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

http://ezinearticleshq.com/home-family-2/relationships-home-family-2/engagement-
rings-by-harry-winston

И чтоб я не слышал, что наша советская гражданская оборона - это ГРОБ!

http://backupsoftware.hyperphp.com/vb/member.php?u=6749http://soft-sat.com/forum
/member.php?u=6101http://3dsdiscuss.com/member.php?6639-vitaaptekahttp://www.cra
ckforums.net/member.php?action=profile&uid=16647http://whosmeltitdealtit.com/mem
ber.php?action=profile&uid=6182 http://www.evoiceusa.com/member.php?7899-allallovkohttp://www.guitarbt.com/forum
/member.php?u=216850http://biblioswap.com/forums/profile.php?mode=viewprofile&u=
8830http://forum.teamredbyteitalia.com/member.php?270-allallovkohttp://gilavar.o
rg/user/aleralusse/ http://mamba-online.ru/tips/?tip=ExternalLink&link=http://www.vita-apteka.ru/ http://www.hurghadassgirls.com/user/vitaapteka/ http://zonty.org/no-index/no-index.php?link=vita-apteka.ru http://www.2muslims.com/cgi-bin/links/search.cgi?query=www.vita-apteka.ru http://lovesun.ru/tips/?tip=ExternalLink&link=http://www.24lux.ru/ http://klanmafia.com/user/aleralusse/ http://nizhneebelio.ru/no-index/no-index.php?link=24lux.ru http://russiaforyou.com/index.php?u=209025&link=www.24lux.ru

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.


Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы!
Украинские авиалинии!

Батька в пир, матка в пир, а я озорник, какой домовник.

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при
очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской
половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары,
пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю
аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже
мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

Я буду долго гнать... конец цитаты!

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена
обиженно:
- А второй тебе не нравится?


Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься.

Скажи мне, кто твой друг - и я тебе такое про него расскажу...

Настанет время, когда наши потомки будут удивляться, что мы не знали таких очевидных вещей. Сенека Старший

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

http://your-success-builder.com/2011/11/discover-the-charm-of-harry-winston-enga
gement-rings/

Продам: бублик-гум из натурального московского ГУМа

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.


Одна голова хорошо, а две - урод..

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт
огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись,
и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа -
до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну
откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!


Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

Вовремя прочитанная книга - огромная удача. Она способна изменить жизнь, как не изменит ее лучший друг или наставник. П.А. Павленко

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то
им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты
думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!


В чужое АОО со своим уставом не ходят.

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один
и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.


- Как Вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и
не мои, мне.


Человеку надо верить, даже если он говорит правду

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о
делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал,
зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.


Шнырь – это извилистый шасть

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение. Спиноза

Которых названы товарищи - выйти из строя.

Почему у Вас майка нараспашку?

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

Видеть легко, трудно предвидеть. Б. Франклин

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на
вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до
курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил:
- А что ночью-таки была атака?


При посторонних никому ничего не советуй, ибо сказано: совет при посторонних - попрек. Унсуралмаали

Сидят два деда, о бабах разговаривают... Один говорит:
- Я на свою старуху уж года четыре не смотрю. Другой радостно:
- А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
"Дяденька! Вы сейчас выходите?" Мужик смотрит на мальчика удивленно: "Выхожу я,
не выхожу - главное, чтобы ты мальчик учился хорошо!"